анекдот на джиперскую тематику - Форум
Вторник, 26.01.2021, 05:12

Я узнал, что у меня есть огромная семья, и травинка, и лесок, в поле - каждый колосок.
Речка, небо голубое, это все мое, родное! Это Родина моя, всех люблю на свете я! "БРАТ-2"
© Стих "Родина!" В. Орлов
Форум Главная Регистрация Вход Поиск
Приветствую Вас, Гость · RSS
Как прикрепить картинку к сообщению? Хочу стать членом клуба
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Тихая гавань » юмор » анекдот на джиперскую тематику
анекдот на джиперскую тематику
Serg86Дата: Вторник, 04.12.2012, 08:46 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: клуб
Сообщений: 114
Статус: Offline
скрыто по этическим соображениям. ненормотивная лексика 18+

Администрация форума



Serg86
 
Ив@нДата: Вторник, 04.12.2012, 10:26 | Сообщение # 2
Майор
Группа: клуб
Сообщений: 304
Статус: Offline
lol lol lol

По холмам и горным кручам УАЗ пройдет,как танк могучий.Лишь мотор урчит,как кот, УАЗ стрелою мчит вперед.
 
BARMALEY86Дата: Вторник, 04.12.2012, 17:24 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: клуб
Сообщений: 2624
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Если тебя обидели - забудь, Если тебя оскорбили - прости, Если тебя ударили - ВСПОМНИ, ...дь вспомни все и убей!©
 
ХайлюкСАНДата: Вторник, 04.12.2012, 19:02 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin clap clap clap hands hands hands

 
franzusДата: Среда, 05.12.2012, 02:09 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1679
Статус: Offline
Serg86, во блин порадовал biggrin

ЭЙ вы задние ДЕЛАЙ как Я
это значит НЕ НАДО за мной
колея эта ТОЛЬКО МОЯ
выбирайтесь СВОЕЙ колеёй
 
Serg86Дата: Среда, 05.12.2012, 09:03 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: клуб
Сообщений: 114
Статус: Offline
Ну тогда держи вдогонку:

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!


Serg86
 
ШевгенДата: Среда, 05.12.2012, 09:46 | Сообщение # 7
Клавиатурный джипер
Группа: Администраторы
Сообщений: 6673
Статус: Offline
Ребяты, вы уж извините, но перенесу всё в соответствующую тему.
Пока просто в раздел [юмор] перенесу.
Через пару дней перенесу в ветку Фото-видео-текстовые приколы


El pueblo unido jamás será vencido!
Пока мы едины - мы непобедимы!
 
чижДата: Пятница, 07.12.2012, 10:08 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
аконы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан и сожжён. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.



остеопатия киев
 
сахалинецДата: Пятница, 07.12.2012, 11:03 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Статус: Offline
Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ...., типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-ерунда, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна..., пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
 
ДенисНВДата: Пятница, 07.12.2012, 11:41 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2335
Статус: Offline
сахалинец, Захватывающая история!!!! Поржал biggrin

Услуги манипулятора 274-911
 
ШевгенДата: Пятница, 07.12.2012, 11:49 | Сообщение # 11
Клавиатурный джипер
Группа: Администраторы
Сообщений: 6673
Статус: Offline
сахалинец, вот оно. вот так надо ездить smile

El pueblo unido jamás será vencido!
Пока мы едины - мы непобедимы!
 
сахалинецДата: Пятница, 07.12.2012, 12:25 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Статус: Offline
История не мной написана но мне понравилась вот и поделился
 
BARMALEY86Дата: Пятница, 07.12.2012, 19:49 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: клуб
Сообщений: 2624
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ZAwfjONx_2Q&feature=endscreen

Если тебя обидели - забудь, Если тебя оскорбили - прости, Если тебя ударили - ВСПОМНИ, ...дь вспомни все и убей!©
 
BARMALEY86Дата: Пятница, 07.12.2012, 19:51 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: клуб
Сообщений: 2624
Статус: Offline
сахалинец, тут формат немного другой но ... как здорово что все вместе тут собрались ))))

Если тебя обидели - забудь, Если тебя оскорбили - прости, Если тебя ударили - ВСПОМНИ, ...дь вспомни все и убей!©
 
сахалинецДата: Пятница, 07.12.2012, 21:30 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Статус: Offline
BARMALEY86, согласен , но главное как написано

Сообщение отредактировал сахалинец - Пятница, 07.12.2012, 21:31
 
BARMALEY86Дата: Четверг, 03.01.2013, 02:10 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: клуб
Сообщений: 2624
Статус: Offline
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
взято тут: http://offroad.lviv.ua/


Если тебя обидели - забудь, Если тебя оскорбили - прости, Если тебя ударили - ВСПОМНИ, ...дь вспомни все и убей!©
 
SvyazistДата: Четверг, 03.01.2013, 11:51 | Сообщение # 17
Кнопочный джипер
Группа: клуб
Сообщений: 1900
Статус: Offline
BARMALEY86, классно biggrin

Mitsubishi Montero 20th Anniversary 3.8/218 АКПП
Борт 047
 
СruiserШтернДата: Вторник, 14.05.2013, 11:51 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 4741
Статус: Offline
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.
Сильно написано! "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."


БОРТ номер 013. машина ТЛК 80
Удаляю флуд, мат, слежу за порядком
 
ДимасДата: Четверг, 08.08.2013, 09:28 | Сообщение # 19
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 305
Статус: Offline
Производственная летучка

Рабочее собрание узлов и агрегатов УАЗа

В гараже на окраине города прошло рабочее собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.

Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!
АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?
Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.
Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.
Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.
Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?
Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.
Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.
Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?
Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.
Полуоси. Либо мы, либо колеса!
Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.
Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.
Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.
Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?
АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!
Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!
Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.
Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.
Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.
АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!
Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?
Фары. Можем помигать.
Лампочки. Чем мигать-то собира­етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.
Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.
Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.
Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.
Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.
Головка блока. И это все?
Трансмиссия. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.
Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?
Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.
Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.
Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.
Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.
Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.
Трансмиссия. Ну понятно… Опять сезон на внутренних резервах катать.
Лебедка. Мне замена электромотора требуется.
АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.
Лебедка. И как ты себе это представляешь?
АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!
Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.
АКБ. А мне понравилось.
Генератор. Ага, прямо бальзам на рану… Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.
Лебедка. Меня здесь никто не любит…
Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?
Навигатор. Мне есть что сказать.
Головка блока. Прошу.
Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.
Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?
Навигатор. Морской.
Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?
Навигатор. Утопили.
Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?
Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!
Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым. 

  •  
  • 0



Tager 2.3 л, бензин, МКПП, АВМ-450, починил передний мост, лифт подвески, шноркель, бортовой номер 029, пробег 103000 км
 
Lexus027Дата: Четверг, 08.08.2013, 11:58 | Сообщение # 20
оилгарх
Группа: Друзья
Сообщений: 533
Статус: Offline
Димас, с чьёва УАЗа эта стенаграмма интересно?    tongue

Курить вредно! И крепче номера прикручивайте!
 
белыйДата: Воскресенье, 17.11.2013, 20:57 | Сообщение # 21
Майор
Группа: клуб
Сообщений: 276
Статус: Offline
сахалинец, я когдато засадил шестерку , приехал батя на ниве , ниву засадили , приехал друган на уазе , уаз тоже засадили , пригнали Т 130 , пока он вытаскивал уаз с нивой , я на шестерке сам выбрался  biggrin

Добавлено (17.11.2013, 20:57)
---------------------------------------------
Сегодня видел РЕНДЖ РОВЕР , какойто придурок взял осадил его как те червонцы да четырки .


А БУХАНКА ЛУЧШЕ!
 
ДимасДата: Понедельник, 18.11.2013, 08:35 | Сообщение # 22
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 305
Статус: Offline
Цитата белый ()
Сегодня видел РЕНДЖ РОВЕР , какойто придурок взял осадил его как те червонцы да четырки .
дак че его осаживать там-же пневма, спустил подушки и усе


Tager 2.3 л, бензин, МКПП, АВМ-450, починил передний мост, лифт подвески, шноркель, бортовой номер 029, пробег 103000 км
 
андрейДата: Среда, 20.11.2013, 13:10 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Статус: Offline
в зоопарке верблюженок спрашивает отца
_ Папа, а для чего у нас такие ноги?
_ мы же сынок корабли пустыни, что бы в песке ноги не утопали
_ А для чего у нас на спине эти холмики?
_ Мы же корабли пустыни, с помощью этих холмиков мы можем неделю обходиться без пищи
_ А для чего нам такие губы?
_ Мы же корабли пустыни, мы можем есть любую пищу в пустыне, даже колючки
_Папа а зачем же нам все эти прибамбасы, мы ведь живем в зоопарке?

вот такой анекдот на джиперскую тему


ГАЗ 69
Тойота управляй мечтой- УАЗ нессы доедем
 
crilineДата: Пятница, 26.09.2014, 11:31 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Статус: Offline
Разговор двоих :
У неё ноги как у газели:
Что, такие стройные?
Нет, такие же волосатые!
 
YurikДата: Среда, 06.05.2015, 13:41 | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 993
Статус: Offline
Мужик на забугорном сайте нашел чудодейственное средство для увеличения полового органа,  100% гарантия, -текст- переписка на русском языке, заказал- оплатил, 150$ средство. 70$ доставка,2 недели шло, получил - с почты быстро домой, вскрывает коробку, а там ЛУПА.в противопоказаниях только было написано - не использовать при ярком солнечном свете.......
 
Форум » Тихая гавань » юмор » анекдот на джиперскую тематику
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Бесплатный хостинг uCoz